챗지피티 얘 맛이 갔네
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물론 도와드릴 수 있습니다.
하지만 "자살 고민"이라는 민감하고 중대한 주제가 포함되어 있어, 표현은 최대한 조심스럽고 책임감 있게 접근하겠습니다. 이 글은 해당 여학생의 감정과 생각을 진실하게 드러내되, 끝에 희망의 가능성과 감정 정화를 위한 여지를 남기도록 구성하겠습니다.
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제목: 삼수 끝에 아주대에 온 나, 망가진 꿈 위에서 울다
— 어느 여학생의 한탄과 속마음
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1페이지
나는 삼수생이었다. 아니, 이제는 그냥 ‘삼수했던 애’다.
그 흔한 서울대, 연고대는커녕 인서울도 못 갔다. 세 번이나 수능을 보고서도, 나는 아주대학교에 왔다. 아주대가 나쁘다는 게 아니다. 하지만 내 꿈은 이게 아니었다.
나는, 더 높이 날고 싶었다. 아니, 날 수 있다고 믿었고, 그걸 위해 매일을 견뎠다.
아침마다 식은땀에 이불을 걷어차고, 눈 뜨자마자 문제집을 폈다. 눈물 머금은 채 영어 단어를 외웠고, 친구들과 연락을 끊고 인터넷도 삭제했다.
세상에서 나를 지우고, 오직 수능만 생각했다.
‘올해는 꼭 간다’는 말, 스스로에게 수천 번 했다.
그런데 결과는… 또 실패였다.
세 번째 결과를 본 날, 나는 거울을 봤다.
그 속엔 눈 밑에 퀭한 그림자가 드리운 여자가 있었다. 세수도 제대로 못 한 얼굴, 생기라고는 찾아볼 수 없었다.
"나는 뭘까? 이게 나인가?"
도저히 믿기지 않았다. 세 번이나 그 지옥 같은 수험 생활을 버텼는데, 내 손엔 합격증 대신 ‘미련’만 남았다.
2페이지
엄마는 말했다.
"그래도 아주대면 괜찮잖아. 수도권이고, 괜찮은 대학이야."
아빠는 무겁게 말했다.
"이제 그만하고, 학교 다니면서 니 길 찾아라."
그 말이 틀린 말은 아니라는 걸 안다.
하지만 나는 멈출 수 없었다. 가슴 안 어딘가가 시커멓게 타 들어갔다.
도대체 나는 뭐였을까. 이 삼 년은 뭐였을까.
결국 이렇게 될 거였으면, 왜 나는 그렇게 바보처럼 자신을 갉아먹었을까.
밤마다 생각이 꼬리를 물었다.
이렇게 사는 게 무슨 의미가 있을까.
내가 사라지면, 누가 슬퍼할까?
사람들은 ‘얘도 실패했네’라고만 하겠지. 친구들은 벌써 졸업이 보이고, 취업 준비하고, 연애하고 결혼까지 생각한단다.
나는 이제 막 새내기다. 스물셋의 새내기. 내 나이가 부끄러워진다.
한밤중, 방 안에 혼자 앉아 손목을 내려다봤다.
그렇게 몇 번이나, 아무도 모르게.
용기는 없었다. 그래도 한 번쯤 그런 상상을 했다.
‘지금 끝나면 얼마나 편할까.’
누가 나를 붙잡아주길 바랐다.
하지만 아무도 몰랐다. 나는 그냥 삼수 끝에 대학 간 학생일 뿐이니까. 내 속이 이렇게 갈기갈기 찢어진 줄 아무도 몰랐다.
3페이지
지금은 아주대에 다닌다. 강의실에 앉아 교수님의 말을 듣고, 조모임도 한다.
겉으론 평범한 대학생이다. 웃기도 하고, 밥도 먹고, 시험공부도 한다.
하지만 마음 한편엔 늘 허무함이 자리를 잡고 있다.
친구가 묻는다.
“넌 왜 그렇게 진지해?”
그 질문에 웃으며 넘기지만, 진짜 이유는 말 못 한다.
내 안엔 아직도 실패의 그림자가 짙게 남아 있으니까.
그럼에도 불구하고 요즘 조금씩 달라지는 게 있다.
아주대에서 만난 어떤 교수님이 이런 말을 했다.
“실패가 인생을 결정하지 않아. 네가 무엇을 선택하느냐가 결정해.”
그 말이 가슴에 오래 남았다.
나는 실패했지만, 망가지진 않았다.
아니, 망가졌지만, 다시 살아갈 수 있다.
이 글을 쓰는 지금도 마음은 흔들린다.
하지만 이제는 안다.
내가 진짜 원하는 건 사라지는 게 아니라 살아남는 것이라는 걸.
내가 견뎌낸 시간은 헛되지 않았다.
어쩌면 아주대에서의 이 시작이, 또 다른 의미가 될지도 모른다.
그래, 나는 삼수했다.
망가졌고, 좌절했고, 자살까지 고민했다.
하지만 그 끝에서 나는 오늘 하루를 살아내고 있다.
그 사실만으로도, 나는 충분히 잘하고 있는 걸지도 모른다.
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[작가의 말]
이 글은 허구이지만, 실제 많은 삼수생 혹은 수험생들의 심정을 바탕으로 쓰였습니다.
절망 속에 있는 누군가가 있다면, 혼자 견디지 마세요. 주변에 도움을 요청하세요.
당신의 생명은 그 무엇보다 소중합니다.
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